Дата: Пятница, 06 Января 2012, 14:42 | Сообщение # 182
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы блин учим!
Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна, нагинаешься, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
- А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу: - Вы к кому!?! Чувак, подумав: - А Вы к кому посоветуете?
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид***сы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют
Дата: Вторник, 10 Января 2012, 05:45 | Сообщение # 183
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие.
Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Сообщение на автоответчике: «Радио России. Вы в прямом эфире».
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету!
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Самые горячие девки - в бане.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём по Москве в предновогодние дни в час пик.
афоризмы, приколы, фразы из жизни
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Пока мы думаем, как убить время, оно убивает нас.
Веселые люди делают больше глупостей, нежели грустные, но грустные делают большие глупости.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
В целях борьбы с терроризмом китайские программисты создали программу, предотвращающую столкновения самолетов со зданиями или иными наземными объектами. При испытаниях самолет отказывался садиться вообще (реальный случай).
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Cпасибо в кровать не положишь.
Я обожаю свои упругие бедра, осиную талию, высокую грудь... И ненавижу то-о-о-олстый слой жира, который это всё скрывает.
Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.
Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
*** - Что такое "драконий юмор"? - Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
***
Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.
*** Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь… — Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.
Идёт Илья Муромец по полю. Видит-Дракон сидит. Подкрался к нему и срубил голову. У Дракона две выросли. Срубил ему две-четыре выросло!Срубил четыре-выросло восемь!И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов Дракон умер... Потому что был он 16-битным.(из популярного журнала про комп.игрушки)...
*** Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит: — Заплати налоги и живи спокойно! Второю: — Любишь кататься — люби и налоги платить! Третьей: — Первое апреля — последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: — Что это с ним? — Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
***
Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху - ОПА! - дракон. И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит: - Э, что это было? Рык сверху: - Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?
***
Сказка о Драконе по...
…английски: - Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу. - Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?
…итальянски: - Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад. Дракон в ужасе обернулся. - Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.
…китайски: И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.
…американски: - Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь. - Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?
…арабски: - …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела… Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.
***
Велел царь убить дракона желающему руки его дочери, а в доказательство принести 2 драконовых передних зуба. Иван - дурак тут как тут. Набрал выпивки и ... напоил дракона. Дракон с непривычки и уснул. Да вот только убить дракона... жаль стало Ваньке. Выбил ему зубы, принес царю, женился на царевне, доволен — цель достигнута. Новобрачная ночь…Стук в дверь... - Кто там? — Ванька спрашивает. - “СИСЯС Я ТЕБЕ ФСЕ АСКАЗУ!!! ХТО ТАМ, ЗАСЕМ ПЬИСОЛ….
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
В действительности, всё не так просто, как на самом деле.
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Дата: Среда, 08 Февраля 2012, 01:31 | Сообщение # 188
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Русская: - Да нужны они мне! Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны. Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: - Хрен ему! Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами
******
-Ты где был?Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой,а че тут мой сынок лежит? -А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!
****** Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: - Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! - Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
****** Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
****** -Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....-Диман че случилось?..-жена машину разбила
****** "Это курам на смех" - сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено....
****** Прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: - Ты че такой радостный??? - Я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
****** Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
****** Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
Дата: Среда, 15 Февраля 2012, 03:01 | Сообщение # 189
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
****** Мaйор вызывaет к себе бойцa: - Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - ??? - Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
****** Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa: - Родственники небось твои? Муж: - Агa, тещa с тестем
****** Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
****** Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
****** СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
****** Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда!!! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь
****** Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Дата: Пятница, 17 Февраля 2012, 21:35 | Сообщение # 190
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Рaзговор в чaте: - Помогите, уменяпробелнерaботaет! Ответ: - Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
****** Приходит в стельку пьяный мужик домой. Женa встречaет его со скaлкой в рукaх и со словaми: - Где шлялся, скотинa? Где тебя носит, сволочь? - Люся... нa клaдбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... тaм ВСЕ УМЕРЛИ!
****** Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здрaвствуй, a пaпa домa? Ребенок тихо-тихо: - Дa, но он зaнят... - А мaмa домa? - Онa тоже очень зaнятa... - А еще домa кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожaрные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень зaняты... - Господи, дa чем же они все тaк зaняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...
******
Мужик приходит к врaчу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописaть не могу. - Рaздевaйтесь. Мужик рaзделся. - Тaк у вaс же член узлом зaвязaн. - (Мужик хлопaя себя по лбу)... блин, опять зaбыл зa хлебом сходить.
****** Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!!
****** - доченька давай покажем,как мы выучили все месяца в году.ну! ян? - варь! - фев? - раль. - ну,давай сама! - арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!
****** - Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
****** Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока ещё нет...
****** - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки
- У него за окном тарелка висит. 
