Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. Мерседес.
2. Мобила.
3. Катафалк.

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
- Я новый русский.
- Я тоже.
- У меня все гаишники куплены
- Ну и у меня тоже.
- А у меня доход 5 миллионов баксов в месяц.
- И у меня пять.
- А я 120 кг вешу.
- Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
- Нет ты весишь 120кг и 300 грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
- Почему 120кг и 300грамм???
- А потому что я на тебя х#й положил.

Один новый русский говорит другому:
- Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский. - Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - "Роллекс" за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х#йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет? Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние
- Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.

Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
- Зато чистенько!

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy:
- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х#й.

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву “Ж”.

- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

- Что такое “ни дать, ни взять”
- Зубная боль при менструации.

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.