Дата: Пятница, 04 Января 2013, 18:24 | Сообщение # 262
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
*** - Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? - Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги…
***
Из новостей: “Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, – заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times.” - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
*** - Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель? - Не знаю… Я то же самое про роддом слышал.
*** - Говорят, в Москве займутся пробками! - Будут всё откупоривать и выпивать? - Нет! - Закупоривать всё и держать в подвалах? - Нет! Опять не угадал! - Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в руководство? - Как ты догадался???!!!!
*** Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
*** Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Встречаются две блондинки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Ой, не знаю… Доктор не сказал…
*** Скоро транспортные проблемы Москвы будут решены, потому что компания жены Сергея Собянина строит дороги, а не бизнес-центры.
После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки, прогнозы стали выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 – +3, пасмурно. Сейчас также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 – +18 Ясно, местами пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных!»
*** - Ну не плач ты так, Дима, не ревнуй! Ну, любит меня Рамзан, ну и что? Тандем-то у меня, с тобой!
***
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
*** - Я никогда ни у кого не спрашиваю: “Извините, где здесь туалет?” Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
*** На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришёл старый еврей с бородой с пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.
*** Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать имя следующего президента России.
*** ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в “Жигули” и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
Дети так впечатлительны! Поэтому маленькие посетители грозненского Диснейленда будут оставлять автоматы Калашникова при входе.
*** - И курить я брошу, больше “Парламент” постараюсь не покупать. - Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась…
*** У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
*** - Зашла бы на кофе, что ли. - А не рановато ли, одно свидание всего лишь было? - Слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть.
*** Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом России в 2012 году: - В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140 миллионов…
*** Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по ипотеке.
*** Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей – мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
*** Только русские люди покупают сок “Добрый” с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
*** Посмотрев беседу Макаревича с Медведвым понимаешь, что раньше творческая интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.
*** Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо “Лады Калины” получить назад свою старую “шестёрку”.
*** Я думаю, что леди Га-га – это тетя Гусь, просто леди звучит благозвучнее.
*** Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!
*** Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина придет никакая.
*** Вызволим Роиссю из перды!
*** Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, – говорит тётя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
*** Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом России.
*** - Мы с годами с женой стали думать одинаково! - Твоя жена стала думать о бабах?!
*** По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие…
*** Жизненный опыт – это когда на смену бесполезным: “Что? Где? Когда? Как? Почему?”, – приходит единственное: “А на хрена?”
*** Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали.
*** - Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели. - А что, кто-то предлагал? - Нет, на всякий случай.
*** Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор: - Take a ticket, please. What is your number? - Намбэ… Нам бы это… хоть троечку…
*** - Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли! - Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попрощаюсь – то на то и выйдет.
*** - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах! - Ты хотел сказать – бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых…
*** После переименования милиции в полицию Николя Саркози подумал и переименовал полицейских в мушкетёров.
*** - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост, чем подставляет многие тысячи человек, раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы такого назовем? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…. Все-таки мы очень разные…
Дата: Среда, 23 Января 2013, 08:46 | Сообщение # 263
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
****** - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
****** Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
****** Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя - вниз.
****** Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
******
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо: - Сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: - Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
****** - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
****** Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Дата: Четверг, 31 Января 2013, 08:13 | Сообщение # 264
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Главный в доме тот, кто платит за интернет... ***
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! ***
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире. ***
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. ***
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться. ***
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать. ***
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. ***
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. ***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете. ***
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?" ***
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! ***
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте… ***
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания. ***
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? ***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. ***
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!! ***
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. ***
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого. ***
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ***
Так часто бывает…Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку. ***
Дата: Среда, 10 Апреля 2013, 09:53 | Сообщение # 265
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Самое страшное проклятие для украинских политиков: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
- Какой у тебя IР? - Да уж не меньше твоего!
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
В мире, где мечты сбываются, невозможно управлять страной, в которой люди мечтают, чтобы у соседа сдохла корова.
Женское счастье измеряется в каратах, а мужское — в сантиметрах.
- Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе.
- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались! - А ты ей что наплёл? - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел! На следующий день друг спрашивает его: - Ну как всё прошло? - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет. - И что? - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?
Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает: - С каких это пор яйцо учит курицу.
Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману: - Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь! - Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя. Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется: - Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки. Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день.
Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!
Дата: Вторник, 14 Мая 2013, 08:33 | Сообщение # 266
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься...
"Семеро одного не ждут!" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм...
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.
Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!
Женщина - это домашнее животное, за которым нужно ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.
Американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор... Это они еще про бейсбольные биты не знают...
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось.
Хуже всего, что у нас в России каждый ездит по каким-то своим ПДД, при этом громко и искренне возмущаясь, что другие их не соблюдают.
Неубитый медведь всегда против делёжки его шкуры.
Холостяк - это мужчина, который занимается сексом не когда надо, а когда хочется.
Выходя из дома, мы всегда знаем, куда идём. Вот бы и по жизни так...
Нет попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет приплыть.
Оставляя будущее на волю случая, ты плывёшь по течению к катастрофе.
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Да не бывает такого, чтоб один раз изменить. Вот то, что один раз попался, - вот это бывает!
Хорошо, конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
Любовь к Родине редко бывает взаимной.
Декларируя право на жизнь, государство умалчивает, что имеет в виду своё право на вашу жизнь.
Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: "Глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Куртизанка - это шлюха образцового содержания.
Я всегда хотел отвечать людям добром. Но жизнь научила отвечать взаимностью.
Смешной праздник 23 февраля. Служат единицы, а водку пьют и подарков ждут все.
Если засомневался в чьих-то чувствах - может, не уверен в своих?
Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится... Другим.
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность!
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Причиной успеха талантливого человека очень редко бывает его талант.
Талант всегда пробьёт себе дорогу. Конечно, если это талант пробивать себе дорогу.
В историю входят не достойные, а присутствовавшие при раздаче приглашений.
В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше...
Ну вот, только привыкнешь к человеку, а он - бац... И аватарку поменял...
Человек может легко обходиться малым, гораздо тяжелее довольствоваться большим.
Трудно держать себя в руках, если руки уже заняты набиванием карманов.
Чем больше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Когда кто-то говорит, что разбогател благодаря напряженной работе, спросите его: "Чьей?"
Это не зарплата! Это денежная компенсация за потерянное на работе время!
Чем выше у человека уровень интеллекта, тем меньше желание его показывать. И наоборот.
У каждого человека тщеславия ровно столько, насколько у него не хватает ума.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взяток, а тот, кто берет - и честно выполняет обещанное.
У нас закон не работает, у нас закон отдыхает.
Сегодня больше всего господ среди слуг народа.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Говорят, что за жизнь надо обязательно посадить дерево. На самом деле, этого недостаточно. Надо, чтобы посаженных деревьев было, как минимум, не меньше, чем срубленных.
Жизнь для чужих глаз можно приукрасить - но ярче от этого она не станет.
Брак - это совместное путешествие к старости.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
На завоевание женщины уходят все средства, а завоеванная, она требует еще больше.
Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
Человеку свойственно ошибаться, а человеку при исполнении свойственно ошибаться за деньги.
Сегодня, чтобы обойти закон, надо дружить с его слугами.
Кто был никем, тот, даже став всем, так никем и останется.
Все средства хороши, плохи лишь результаты...
Он считал себя офигительным, а окружающие считали его офигевшим.
Осознание собственного совершенства делает человека совершенно невыносимым.
Имея большие амбиции, желательно иметь хотя бы маленькие достоинства.
Опасайтесь людей верующих, ибо есть у них Боги, за всех всё им прощающие.
В христианском мире все живут по 6-й заповеди: "Не убий". Мусульмане изгоняют из сердца своего злобу, ненависть и другие пороки (салямат ас-садр). Буддисты не могут убивать ничто живое, чтобы не навредить своей карме, поскольку все окружающее - есть Будда... И так далее... И, видимо, именно поэтому все убивают друг друга и заставляют себя и других страдать...
Согласно большинству религий мира, первое, что ты должен сделать, чтобы жить вечно - помереть...
Совершенно очевидно, что у человека и обезьяны был общий дедушка. И не важно, что большинству порядочных обезьян этот факт кажется обидным...
Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.
Иисус тоже хотел как лучше, а получилась РПЦ.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Как же часто встречаются редкие идиоты!
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Сколько дурака не учи - он только становится более учёным дураком.
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на рубль меньше.
Собутыльники - не друзья, а товарищи по несчастью.
В России главная беда не дураки и дороги, а воры, крадущие деньги на обучение первых и ремонт вторых.
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Вместе весело шагать. Но не строем...
Не знаю как другие, а я бы с радостью платил "налог на роскошь"...
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
Праздник жизни всегда заканчивается похоронным маршем.
Жизнь приучила нас к тому, что нельзя верить ничему, хотя это в любой момент может оказаться правдой.
Какая же это Правда, если она правда по одну сторону горы, и неправда по другую?
Мировосприятие человека, обычно, в большей степени зависит не от содержания его мозга, а от содержимого его желудка.
Запасной аэродром третьим лишним не бывает.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье, как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.
Счастье трудно догнать, но ещё труднее дождаться.
Женщине не нужно многое... Ей нужно все.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить её женой...
Ты не несёшь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.
Когда не дружишь с головой - начинаешь искать приключения на другую часть своего тела.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, он верит, что пол рано или поздно закончится.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью...
Со справедливостью дело обстоит довольно просто: что торжествует, то и справедливость.
Во всех государствах справедливостью считается одно и то же, а именно то, что выгодно существующей власти.
Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло! Чтобы вволю попинать поверженных злых.
Чтобы бросать комья грязи в соседей, много ума не надо: надо иметь в избытке грязь...
Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтоб стать самой главной их материальной проблемой.
У неё было красивое и материально заинтересованное лицо. Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным за её бесполезно растраченные лучшие годы...
Посвящая себя любимому человеку, мы почему-то считаем, что получили право на обладание его жизнью.
У одних любовь выражается в чувстве собственности на другого, у других - в утрате чувства собственности на себя.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
Дата: Среда, 19 Июня 2013, 09:49 | Сообщение # 267
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в панике, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи! Я-то думал - налоговая полиция...
* * * Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог?
* * * Молодая мамочка с энтузиазмом: - Наш малыш вчера сам ходить начал!!! Опытная мама троих детей, со вздохом: - Ну все, вам пипец...
* * * - Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
* * * Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
* * * Утро. Понедельник... Начальник встречает подчиненного: - А что это у Вас глаза красные? Пили, наверное, все выходные? - Нет, блин! На работу идти не хотел. Плакал!
* * * Учительница: - Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15000 рублей, а в другом - 25000 рублей. Это значит?.. - Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
* * * Собеседование в отделе кадров. - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? - Эээ... Не понял вопроса. - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? - Что Вы, нет, конечно! - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
* * * Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция! Доктор: - ?! Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?! Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: - Ну, какой же он импотент? Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...
* * * - Какой мужской порок неприемлем для современной женщины: алкоголизм или импотенция? - Бедность.
* * * - Доктор, а правда, что алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный.
* * * - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
* * * Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы, кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну, у него же молодые референты есть... Посидели, помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько генералу лет? - Да, тоже под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну, у него же молодые адъютанты есть... Спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже бл..дь, только не замужем.
* * * Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало никаких неприличных мыслей?! - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
* * * Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые... А я завтра трезвый буду.
* * * - Да ты жульничаешь, внучек! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
* * * - Есть ли жизнь на даче? - Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
* * * - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал.
* * * Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк... Потом говорит: - Мужик, выпить хочешь? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужик, ты что, дурак? - Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!
* * * Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас, часом?
* * * В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина: - Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом? - Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день! - Странно... А вот этот костюм за 8 тысяч? - Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом! - Странно... А вот эти рубашки как? - Простите, а что это вы всё время "странно", да "странно"? - Так в налоговой декларации-то, - говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
* * * - Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!.. - Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги. Еще бы и на похороны осталось!
* * * Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
* * * - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пид..расы, сэр!
* * * Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Нет, мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
* * * Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость. - И как часто Вы теперь имеете секс? - Ну-у... Раз в две-три недели. - Ну, что ж, в Вашем возрасте это прекрасно. - Да, но мой сосед, который куда старше меня, говорит, что спит с женой каждую ночь! - И Вы говорите! Кто Вам мешает?
* * * Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать... Даже не знаю, что хуже...
* * * Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать. Может, тогда и мне что-нибудь достанется!
* * * Бизнесмен собирается на переговоры и говорит своему юристу: - Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент. Юрист: - Скажите им, что торговать героином в их торговом центре нашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
* * * Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
* * * Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена! - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
* * * Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит: - Надо ждать. Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту. - Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит: - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
* * * На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты! Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! - Да вы че? Я тут ни при чем! Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - А ЧЕ Я?! ЧЕ Я?! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
* * * - Если муж 4 раза пойдeт налево, то, по законам геометрии, он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме.
* * * В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война, и возвращается король. - Ну, докладывай, слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
Одесса. Разговор соседок: - Мой Еся таки принял на ночь виагру. - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..
- Сынок, собери свои игрушки! . . - Да ну, мам, я лучше в углу постою...
- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Читает бабушка сказку внуку: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…— Бабушка, а что она б*ью была?
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе. Это бревно в твою постель!
Дата: Вторник, 23 Июля 2013, 11:21 | Сообщение # 269
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
---------
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
----------
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
----------
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
----------
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
----------
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Дата: Суббота, 24 Августа 2013, 08:51 | Сообщение # 270
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Дорогая, а что сегодня на обед? - ничего… - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?
Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.
Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!
Мужчина в графе «семейное положение» написал: Безвыходное: жена, теща и четверо детей!
Самое сложное – смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и при этом делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров – опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.
"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.
- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего. - Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..
- Вася, а твоя жена кричит во время секса? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме. - И ты что, никак не отреагировал? - Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет). Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама.
Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок: - Восемь, восемь половинку просим. Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд. - Восемь, восемь половинку просим. Пух ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись, свинья!
Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках! Третий говорит: - Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
