Дата: Воскресенье, 18 Сентября 2011, 07:52 | Сообщение # 161
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...
- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается...
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!! А муж ей отвечает: - Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...
- Шеф зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя... - И что? - И ведь приходят!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома..
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
Здравствуйте, меня зовут Боря М. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"? - Инквизиторы...
Звонит телефон на столе секретарши: - Алло! - Девушка, можно Ивана Иваныча? - Кто его спрашивает? - Жена... Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос: -... его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..
Пробежки по утрам,употребление безопасных продуктов,полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…
Дата: Четверг, 22 Сентября 2011, 12:37 | Сообщение # 162
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
******
Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет: - Дед, откудa дети берутся? Дед отвечaет: - Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят. Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет: - Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы - дуб дубом.
******
Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят: - У тебя же муж в комaндировке? - Я тоже тaк думaлa...
******
Мужик в аптеке: -У вас есть йодистый калий? -Нет,только цианистый. -А какая разница? -Да небольшая, всего две копейки.
Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял Штирлиц.
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. - Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! - Ну и что? - удивляется Штирлиц. - А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал: - Русские - сволочи! Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: - Как же он мог сказать такое при Штирлице?
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: - Он и не подозревал, что уже вторник...
Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок. "Элементарно" подумал Штирлиц "Раскусил" подумал Мюллер
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица: - Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! "Неужели провал?" - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка, - позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?" Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?" Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
Помощник читает Мюллеру досье: - Отто фон Штирлиц, характер - нордический... - Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?
Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов. Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”
Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика - подумал разведчик.
Дата: Понедельник, 17 Октября 2011, 20:46 | Сообщение # 166
малыш
Группа: новенькие
Сообщений: 11
Статус: Вне сайта
Идёт приключенец по Айлейдским руинам и вдруг прямо перед ним прямо на пол падает булыжник. "Вот те раз"-подумал приключенец. "Вот те два"-подумало зомби и нажало второй рычаг............... ____________________________________________________________ "Мы идем с улыбкой по жизни"-девиз хаджитского общества потребителей скуммы. ____________________________________________________________________________ В магазине: - Я не буду это у вас покупать! - Почему? - Это ворованная вещь! - Как вы узнали? - Очень просто! На ней кто-то нарисовал красную ладошку. - Нееет! Опять!
Дата: Вторник, 25 Октября 2011, 00:47 | Сообщение # 167
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Полный песец - Чем занимаешься? - Песца откармливаю. Будет полный.
- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего. - Почему? - А зачем?
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся... - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! - Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого. - А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.
- Как измерить силушку богатырскую? - Нужно массушку умножить на ускореньице...
- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И?.. - Вместе посмеялись.
Телефонный звонок: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Укладывают спать четырёхлетнего сына. - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: - Нет ещё, пока реклама...
- Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
- Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке!
Президент министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.
- С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним весом.
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает! - Ух ты! Познакомь? - Не могу. Она сейчас в коме.
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки! - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
- Ты куда? - Воздухом подышать! - Компания нужна? - Да, желательно нефтяная.
Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, ну которые с крыльями за спиной... - Ангелы? - Бройлеры.
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА» Супруг, хватаясь за голову: — Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
Дата: Понедельник, 31 Октября 2011, 19:34 | Сообщение # 168
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Для всех, кто уже отдыхает и еще готовится к выходным подборка анекдотов от Сильвестра Петровича: отсюда
Идет евроремонт в крутой квартире. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???
Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Охренела!!!
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается: — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халява только что улетела…
В магазине подарков: — Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу. — Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце! — Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу…
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
— Добрый день, Екатерина Игоревна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, нам полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью. Жена рассказывает смущенно: — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: — «Что на ужин, БЭТМЕН?»
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь!
Дата: Среда, 07 Декабря 2011, 13:04 | Сообщение # 170
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
- Девушка, подарите мне свою фотографию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный? - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты, наверное, их убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить. Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет: - Привет, зaйчик! Чего трустный? -Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить... -Сейчaс я попробую, - говорит лисa. Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк. Сидит Зaяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую! Зaяц совсем уже нa измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Дa вот, тaк-то и тaк-то.... -Сейчaс, подожди, я - мигом! Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут: - Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи! -Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?! Козел отвечaет: - Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше )
В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
