Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по сточной трубе в окно лазить! ***** Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь: - Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. Отец поправляет: - Следует говорить "со мной спала няня". - С тобой, папочка, она спала в четверг! ***** Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! ***** Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я. ***** Жена мужу: - Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс... - Как это??? - Могу убить одним блинчиком! ***** Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать… Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..." ... Мысли мужчины: "Муха... Муха на потолке... Как же она держится? *****
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату,а шо робыты з цией женкою? - Ты, сынок, лягай и смотри у викно. Як я пиду направо – засунь, як налево – высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько пошел направо, потом налево. Через минуту сынок высовывается из окна и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!. ****** На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!". ***** Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем офигел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше? ? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?! ?! ?! ? - Ну вот я и пришел. *****
Поехала Баба Яга на заработки в Неаполь. Говорили ей, что в Италии денег-только пальцем пошевели и ты уже при евриках купаться будешь. Бабуська возомнила, как она подзаработает, да зубки вставит, ногу костяную поправит и вообще пластику сделает.. Мечты!!
Стоит она под памятником Гарибальди. Насчет работы пока ничего. Но за то комплименты ей сыпятся со всех сторон: "Bella, come tu sei bella" "Кравица, какая ты красавица!" (ведь у наполетанца все тетки, которые еще теплые и, ГЛАВНОЕ, отзывчивые-все красавицы.) Фантазия итальянца неисчерпаема. А цель - в постель.
Стоит бабка день, стоит и неделю. Солнышко печет, комплименты согревают душу. На кофе с пицей приглашают постоянно. Хорошо! И тут Змей Горыныч ей звонит по телефону.
-Ну ты чё, Бабк, деньгу там уже гребешь? Нет? Почему? Слыш, брось ты это дело.. Что деньги? Главное Любовь! Тут в лесу мухоморчики поспели.. Я тебе полну корзинку наберу, юшки сварим. Любить буду. Возвращайся, Ягуська домой!!
Отвечает Баба Яга: знаю я твою любовь. Юшку сожрешь, бражку попьешь, одну палку кинешь, храпеть и пер... всю ночь будешь, а утром заорешь: ты еще тут, старая карга?? Дай рассолу, пойду к кикиморам гулять. Помоложе тебя есть.
Так что Змеюшка, не поеду домой. Тут тепло, а если и работы не найду, так буду просто сидеть под памятником Гарибальди и комплименты слушать. Для тебя я старая Баба Яга, а тут я bella и belissima.
По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.
Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.
Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!
Немного юмора, анекдотов и приколов
Прилетели грачи, оценили обстановку, и забурились в спячку вместе с медведями.
Миллионы вкладчиков МММ-2011 весело отпраздновали свой профессиональный праздник - 1 апреля.
Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Попросил их мусор вынести - обиделись и ушли...
Если хочешь звонить больше, а платить меньше, тогда звони с рабочего!
Если женщину не баловать, она сама начинает баловаться.
Недавно перебирала семейную аптечку, и с удивлением обнаружила, что у нас всего 2 цели в жизни — не обосраться и успокоиться.
Если не умеете снимать стресс, тогда не надевайте его.
Когда психолог меня выслушал, он записался к своему психиатру.
До зарплаты еще полмесяца, а в туалет ходить уже нечем.
Сижу на скамейке, жду чуда. Приходит. В перьях.
Анекдоты, юмор и приколы
Прочитaл Кaрнеги и решил следующий день провести с улыбкой. Полдня всем улыбaлся, стрался искренне, изо всех сил! А в обед нaчaльник подозвал к себе и скaзaл: - Если еще раз увижу на работе укуренным - уволю!
У меня в голове полный порядок. Справа – тараканы, слева – мания величия.
- У меня уже рука устала... - Это так двусмысленно звучит!)) - Да нет, ты не поняла, я другу помогаю! - Решила поиздеваться над моей фантазией?
Не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, потому что, если она расскажет тебе о своих, у тебя появится комплекс неполноценности.
Три самых популярных животных — белочка, жаба и песец.
В чем разница между плохим и хорошим фильмом ужасов? В плохом - зрителя пытаются испугать битым стеклом, внезапно выпрыгивающими зомби, резкими звуками, обгоревшими трупами... А в хорошем фильме - в кадр тихонько и спокойно вползает себе ёжик, но от этого можно обосраться!
Совет психолога: Если вас кто-то разозлил, медленно сосчитайте до десяти, делая глубокие вдохи-выдохи, а затем со всей дури дайте ему в тыкву.
Отдохните от компьютера - посмотрите рекламу по телеку.
Еду в маршрутке, когда дорогу перебегает жирная тетка. Водитель притормозил и говорит: "Такую и не переедешь за раз".
Быстро, качественно и не дорого я убиваю ваше время. Интернет.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Нарочно не придумаешь! Часть 2
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом"
"Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование"
"Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду"
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
*Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
*Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
*Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
*По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
*Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
В честь Пасхи Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы - Windows XB.
- Холмс, вот почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? - Это же элементарно - Холмс и Ватсон.
После Пасхи разговаривают двое: - Ты на Пасху красил яйца? - Нет, я же неформал. Я киви брил.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные в разные цвета яйца. Подходит петух, долго рассматривает яйца и мрачно говорит: - Мдаа... Придется павлину морду бить.
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!
Челябинские мужики настолько суровы, что на Пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе - в синий, прищемив дверью.
- Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, Пасха ныне.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
Бабка в набитом троллейбесе: - Мужики, не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит, что у страуса. - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
****** Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется: - Лaдно, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумaлa!
****** Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит: - Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне голод! Тощий: - А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!
****** Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
****** Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
****** — Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет
****** Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Вам что, шум мешает? Нет, выхлопные газы.
****** Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
