В магазине игрушек:
- Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!
- Что вы! Это же сердце!
- Знаете, я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу!

* * *
Совещание на самых небесных верхах. Апостол Пётр - Богу:
- Людишки на земле совсем распоясались. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну, что ж, придется их обратно в обезьян превращать...
- Бесполезно! Будут брать бананами!

* * *
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением!".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ:
"Уважаемые мистер и миссис, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям.
В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям.
Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..."

* * *
- Фима, как дела?
- Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался?
- Знаешь что, поцелуй меня в плечо!
- Почему в плечо?
- Ну, ты же тоже издалека начал!

* * *
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

* * *
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями!
- Хорошо. Тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

* * *
Приходит как-то Рaбинович к местечковому ребе:
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

* * *
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".

* * *
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день авиации все мечтают стать лётчиками.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.

* * *
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на фига он мне нужен?!
- Ну, тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

* * *
На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
- Но ваш брат умер, - сказал кассир.
- Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

* * *
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12!

* * *
Надсмотрщик с кнутом укоряет рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!

* * *
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну, конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну, конечно, я его знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!

* * *
- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

* * *
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Споемся. Люблю людей с чувством юмора!

* * *
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

* * *
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такой пид..рас?
Папа отвечает:
- Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать. Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал на лесоповале, на Севере, холодно жуть. Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну. Походит ко мне мужик и говорит:
- Хочешь хорошую фуфайку?
Я отвечаю:
- Хочу!
А он:
- Только за это я тебя в задницу трахну...
Сын:
- А дальше?
Папа:
- А что дальше? Трахнуть-то он меня трахнул, а фуфайку так и не дал... Вот кто он после этого?!

* * *
Идет прапорщик через плац, весь из себя задумчивый, ничего вокруг не замечает. Сталкивается нос к носу с генералом.
- Прапорщик, мать твою! Почему не приветствуешь старших по званию?!
- Извините, товарищ генерал, задумался!
- О чем может думать прапорщик?! Как бы чего стащить, душу твою мать?
- Никак нет! Думаю вот, с женщиной спать - это работа или удовольствие?
- Кхм... Гммм... Ладно, иди...
Пришел генерал домой, мрачный, ходит из угла в угол, даже коньячок душу не веселит. Посмотрела жена и спрашивает его:
- Что случилось? Проверка? Тревога? На пенсию отправляют?
- Да нет, прапорщик, негодяй, задачку подкинул... Спать с женщиной - работа или удовольствие?
- А чего тут думать? Конечно - удовольствие! Была бы это работа, у нас на постое рота солдат бы стояла.

* * *
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари... Красиво!
- Вот и все так говорят, а дедушка заладил: "крейсер, крейсер"...

* * *
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать! Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл..дует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой шлюхой!
- И что потом, в очереди стоять?

* * *
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!

* * *
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

* * *
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Бросили?
- Нет, только собираюсь.
- Ну вот, видите! Вы только собираетесь, а организм уже испугался!

* * *
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!