ГлавнаяРегистрацияВход династии, сериалы, симы, контент и т. д. Четверг, 17 Август 2017, 14:42
  Анекдоты и афоризмы - Страница 28 - Форум Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 28 из 28«12262728
Форум » Отдых, увлечения и развлечения. » Юмор. » Анекдоты и афоризмы (любые.)
Анекдоты и афоризмы
Фима_СобакДата: Суббота, 24 Август 2013, 08:51 | Сообщение # 271
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Дорогая, а что сегодня на обед?
- ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?

Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!

Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и четверо детей!

Самое сложное – смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и при этом делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров – опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..


- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись, свинья!

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
 
Фима_СобакДата: Четверг, 29 Август 2013, 08:39 | Сообщение # 272
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет " молодой и энергичный лидер "?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая, кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Жыл - был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
- Приведу - ка я тебе Еву...
Так родилась фраза:
" Не приведи, Господь! "

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой - то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда ещё подумал:
" Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
" Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! "... и падаю в лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

 
Фима_СобакДата: Вторник, 03 Сентябрь 2013, 10:14 | Сообщение # 273
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Встретились два деда: — Ну, что … вспомним молодость, пойдём по девкам? — Пошли… А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…
- - -
-На прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
-В основном одно и то же предложение:
"Бери мою!"
- - -
Муж с беременной женой в постели… Ну… доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках… Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: — Ты что удумал ?! — Да что же я… первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
- - -
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
- - -
Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую мы купили в магазине? — Тоже мне делов — сестренку! Ты мне магазин покажи!
- - -
— Ну ты чего маешься? …
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку… Надо как-то и уважение проявить… и дать понять,… что он мне не приятен…
— Пиши: Уважаемый муд@к!
- - -
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл!
- - -
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют жёнам… Муж с гордостью говорит: — Вот видишь… А я вхожу в ту самую десятку… Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10% являются - гомиками…
- - -
Защищаясь от маньяка в подворотне,… подручными средствами из своей сумочки,… я и представить не могла, что сделаю ему укладку, макияж, нарисую родинку «тоски» над губой и с криками «Пошел вон, пид@рас!» доведу его до инфаркта…
- - -
Заболел вождь австралийских аборигенов. Пришли они к шаману, жалуются — бумерангом вождя в лоб ударило — глаза в разные стороны разъехались. Шаман советует: «Положите ему яйцо на переносицу, глаза на место вернутся!» Через день приходят индейцы, плачут, — умер вождь! Шаман удивляется, мол, чего, случай — то не смертельный вроде! Индейцы говорят: «До пупка яйца кое — как дотянули, хоть и орал сильно, а, дальше, — всё! Не выдержал, помер!»
- - -
 
Фима_СобакДата: Среда, 25 Сентябрь 2013, 18:41 | Сообщение # 274
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
 
Фима_СобакДата: Суббота, 12 Октябрь 2013, 13:57 | Сообщение # 275
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Не знаю, как у ваc, нo мои неpвныe клeтки нe толькo восстанавливaютcя, нo ещe и пытаются oтoмcтить винoвным в иx гибели.
*
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое...
*
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
*
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...
*
- Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
- А вы их на макулатуру ведь сдаете?
- Ну да.
- Будет туалетная бумага с ароматом клубники!
*
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
 
Фима_СобакДата: Вторник, 10 Декабрь 2013, 18:20 | Сообщение # 276
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

*

Израильский гид рассказывает:
- Туристка, видимо, феминистка, возмущённо спрашивает: "Скажите, а почему Мадонну всегда изображают с мальчиком на руках и никогда - с девочкой?"

*

Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!

Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник - самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".

Встречаю сегодня днём этого мелкого - он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.

*



Из сети
 
Фима_СобакДата: Понедельник, 23 Декабрь 2013, 22:08 | Сообщение # 277
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

 
Фима_СобакДата: Суббота, 28 Декабрь 2013, 14:36 | Сообщение # 278
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

***************
Почему, в американских фильмах перед тем, как идти на работу люди успевают принять душ , позавтракать , обсудить проблемы ! А я б...ть, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!!

***************
Побежала
на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно
встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки
отряхну?"

***************
Полчаса объясняла гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги.....

***************
Укладываю спать пьяного мужа......Дорогая, а что это над нами летает?....Спи! Это муха!.....А почему она белая?.....Ночь на дворе, ночнушку надела!!!

***************
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.

***************
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

***************
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!
 
Фима_СобакДата: Суббота, 28 Декабрь 2013, 23:43 | Сообщение # 279
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.

*

Утром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...

*

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

*

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

*

Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.

*

Чем умнее человек, тем честнее он вас обманет

*

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так
они и жили с этой никому не нужной
информацией.

*

Из последних просмотренных фильмов я понял, что в них вставляют ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

*

В моей школе половое воспитание сводилось к предупреждению остерегаться уборщика дяди Жоры.

*
 
Форум » Отдых, увлечения и развлечения. » Юмор. » Анекдоты и афоризмы (любые.)
Страница 28 из 28«12262728
Поиск:

 
Для добавления необходима авторизация

Copyright MyCorp © 2017