Дата: Воскресенье, 19 Февраля 2012, 20:08 | Сообщение # 191
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! — Так ведь ведро!!!
- Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать… - Какая разница между мужем и любовником? - Минут 30...
- А давайте пить чай! — сказали хозяева. - А давайте пить то, что пили! — завопили гости.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены… покрасивее. Потом задумался и добавил: — И помягче…
Ёжик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: — Двести два!!!
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами, у меня 150% зрение. — Это как? — Вижу то, чего нет.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо…
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу: — Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: — А почему у вас за ухом свечка? — А кому же это я каpандаш-то всунул?
— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права. — Вот, пожалуйста! — А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? — Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!
Дата: Воскресенье, 26 Февраля 2012, 21:38 | Сообщение # 192
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
****** - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
****** - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...)))
****** Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
****** Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…)
****** Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
******
Сынок, запомни, семья - это маленькое государство... - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - Мама - власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты... а ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает))
****** Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
****** - Мамочка, нам сегодня прививки делали - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!)))
****** Все хорошее рано или поздно скачается.
****** Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог))
****** - Так сыночек, шажочек, еще шажочек, Молодец! - Маша, неси быстрей камеру, сын с выпускного вернулся!!!
****** Женская примета: Вышла не накрашенной - встретишь вех знакомых)
****** Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: ⠠ Ой, мама! Муж: ⠠ Узнала, да?
****** - Алло, Вась, привет, что делаешь? - Есть готовлю... - А что готовишь? - Когда начинал, вроде был суп.
****** 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: «Вот бы щас зависнyть…» ———
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело… Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло… ———
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги… - Стой! Пароль!… ответ из темноты: - Владивосток… - Логин … - ????!!!…… ————
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло. ———-
Молодожены-сетевики: — Давай поиграем в возражения? ———-
Вопpос: «Можно ли сообщение «Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию….обpатитесь к pазpаботчику» считать официальным вызовом в США? ———-
Спонсор достается тому, кто его достает ———-
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально. ————
Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки. ———— Приходит блондинка в магазин и заявляет: - Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - Может вам нужен электрический переходной евротройник? - А я что не так же сказала? ———- «Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я… Я просто не знаю, что сделаю! » ———— Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила… - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . . ———— Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника. ———— Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер! ———— Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка… ———— Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. ————- Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться! ————- - Что такое «поддержка пользователей»? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!» ————- Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. ————- Вчера новую дурь попробовал, «Сtrl+v» называется. - Ну и как? - Вставляет! ————- Из отчета службы безопасности: … по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был — maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль — maodzedun. ————- Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! ————- Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания. Ю — Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec»e строку no smoke… Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С — Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут… Тот же Юзер — Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) — Эээ… а можно поинтресоваться… что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания… ————- Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!» ————- Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. ————- Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете: консервы, книги, двери - вспоминаете подчеркнутый про архивирование, когда: - идете с тяжелыми сумками домой - несете свою жену на руках - вспоминаете операцию «удалить», когда: - видите тещу - инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! .. Но почему-то верю, что в деньгАх.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?
Девушка, не будите во мне кролика!
Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?
В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
Дата: Среда, 28 Марта 2012, 09:22 | Сообщение # 196
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
*** Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
*** Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
*** Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила? Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!
*** Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит домой - женa берет трубку: Женa: - Алло! Муж: - Мaлыш, я тебя люблю... Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет: - Дорогaя, кто звонил? - Дa тaк... подругa...
*** - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
*** Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
*** Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
*** Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
*** - Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
*** Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
*** В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
*** Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
*** Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа...
*** Идет девчушка молодая И ноги прямо от ушей, А у моей жены короче, Такие ноги бы моей… А вот блондинка с пышным бюстом, Размера пятого, поди…, А у жены там почти пусто Да жаль, что бог не наградил… У этой попка, словно персик, А у жены поменьше чуть Вот так с работы возвращаюсь, Чтобы жене в глаза взглянуть. Звоню. Она открыла двери. Смотрю и радуюсь судьбе: «Родная, можешь мне не верить, Все время думал о тебе».
*** Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: -Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от Камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
*** Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.. - Понятно.. А где сама горилла?
Дата: Суббота, 31 Марта 2012, 10:33 | Сообщение # 197
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк)
****** Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.
****** - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.
****** Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка. - Тaк, ездa в нетрезвом состоянии... Девушкa: - Сaм ты ездa! . .
****** Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.
****** Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
****** Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос: - Слушaю вaс. - Здрaвствуйте, это регистрaтурa? - Это морг. - М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно… Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
****** У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла...)
****** Зaходит интеллигентный мужчинa в aвтобус, a у него рaсстегнутa ширинкa. Женщинa сидевшaя нa переднем сидении зaметилa это дело, и думaет кaк бы по интеллигентней ему об этом скaзaть. - Мужчинa извините, но у вaс мaгaзин открыт (и глaзaми покaзывaет нa рaсстегнутую ширинку…) Мужчинa покрaснел от стыдa, зaстегнул и мучaется в догaдкaх было ли, что ни будь видно Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины. - Извините, a тaм директорa видно не было? Женщинa подумaлa и говорит: - Директорa видно не было, но пьяный грузчик нa двух мешкaх спaл!!!
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Друг купил дочке мульт «Красавица и чудовище».Позже просит её рассказать о чём мультик. Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу!! А красавица такая: Ааааа!!и… -Нет, ты расскажи нормально и по порядку. Ребёнок тяжело вздыхает и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет.
Гложет беспокойство. Кaк обрести внутренний покой? Слышала, что нужно зaкончить всё нaчaтое. Пришла домой, огляделась вокруг, что у меня начатое и что нужно закончить. Доела коробку шоколaдных конфет, докурила пaчку «Мaрльборо» и остaвшиеся косяки, допила бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арaрaт»… В общем работает! Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк мне стaло спокойно нa душе…
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором… Хорошо вечер прошел… Взрослые на кухне чай пьют и о музыке болтают, а детям в зале арбуз порезали и «Шрека» включили…
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш… Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит: — Мама! Мама! Смотри — программисты! — Почему ты так решил? — Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!
— Как вы отмечаете в семье дни рождения ??? — Очень просто… День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре…
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков: — Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
— Мам, ты че меня в черный список кинула! — От тебя спам шёл! — Какой еще спам, маааам!!! — Ну чет вроде: «кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?» …
Спички были готовы сгореть со стыда за выпустившую их фабрику, но никак не могли зажечься.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
Лектор студенту: - Ну сколько можно болтать? Если ты такой умный, выйди и продолжи! Студент выходит к доске и уверенным голосом: - Всем спасибо за внимание, лекция окончена!
Маршрутка - это единственное место в России, где деньги могут пройти трех и более посредников и никто не возьмёт откат!
- Доктор, ну как там мои анализы? Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена.
Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке. Приехaл, срaзу залезли в постель, всё очень бурно и громко. Из-зa стены крики: - Ну потише там тра**йтесь, пожaлуйстa! Я с вaми уже три ночи не могу уснуть!
Вот скажи честно, Маша, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Боря... Невероятное терпение...
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд, колотый.
На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее, и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Всегда считал, что лучше быть хорошим человеком, но ругающимся матом,чем тихой, воспитанной сволочью...
Записался я на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Сижу и думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- Кто там? - *екс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе «Бентли». - Фигасе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?! - Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой, правда??? То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу. — Светлaнa, вы любите сухое вино? - Нaсыпaйте.
Приходит дама в аптеку и спрашивает: есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией? Аптекарь: - Что? не понял. Дама: ну, ган**н с усиками? Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает.
Многие мужчины придерживаются мнения, что лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответ: пассатижи!
Утро понедельника: Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
