|
Приколы на просторах интернета
|
|
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:22 | Сообщение # 51 |
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта",
у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:22 | Сообщение # 52 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:23 | Сообщение # 53 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Фразы с женских форумов
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:23 | Сообщение # 54 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подаркам.
- Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
вот так мы и отмечаем новый год.
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:23 | Сообщение # 55 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Забавные фразочки
НАТО - Новая Американская Террористическая Организация.
Чистая совесть - признак склероза.
Скромность признак ума когда других признаков нет.
Человека, подключенного к "Мегафону" узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в угол.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Если хочешь чтобы тебя вспоминали после смерти, оставь побольше долгов
Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей!!
Ну что вы уставились на меня как виндоус на новое устройство???
плохая привычка пить вечером водку рождает хорошую привычку пить по утрам минералку, кефир и томатный сок
Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:23 | Сообщение # 56 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Ты бываешь такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчишь, то ругаешься матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требуешь помощи,
Дверью хлопнешь - расставишь все точки,
То ласкаешься пушистым комочком,
То любишь и тотчас ненавидишь,
То боишься высоты, но на крышу выходишь
Погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеешься, то рыдешь белугой,
То миришься, то ругаешься с подругой.
Не больна ты, не в психике трещина -
Просто Ты - стопроцентная ЖЕНЩИНА...
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:23 | Сообщение # 57 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Мужской форум. Раздел - Сексология
+18
Хм... А в качестве смазки можно использовать вазелин или крем Велюр?
З.Ы. когда нету лично я юзаю крем "детский"
...Какой есть возбудитель для девушки и можно ли его купить в обычной аптеке?
...Очень интересует - можно ли изменить форму члена? Просто он у меня немного "косит" влево. Может это от постоянной носки в левой штанине?
...Девушка пукает, когда кончает. Это нормально ?
Кто-нибудь замечал такое у своих половых партнеров ?
ответы:
-Думаешь, ей на тебя насрать, и она показывает это всем видом!?
-намекает на анал, не тормози, чувак
-Называй её ласково: "Мон Аморе Пердуччио"
...ребята у меня такой вопрос -надо знать ваше мнение .Я часто дрочу и по этому девушки меня начали реже интересовать .Это уже в привычку стало входить. Хочу знать вредно ли это и усли да насколька? Для меня это очень важно
...Девушка отказывается делать минет, хотя открытого отвращения нет и вообще относится терпимо. На просьб аргументировать отказ следующие варианты:
1. минет - солёный. я не хочу солёного
2. я брезгливая
3. а вдруг я тебя укушу?
4. не хочу, не хочу, не хочу!
5. просто отворачивается
Может что ещё было, щас уже не припомню.
Что посоветуете?
ответы:
-когда гуляешь с ней заглядывай чаще в рот другим девушкам
-не хочет делать минет - пусть дает в попу
-На пункт номер пять: Сделай мне хорошо, милая *тыкая хуем в лицо.
ответ автора:
Проблему решил. Честно имел свой мозг предложенными методами больше 40 минут. Самым действенным всё же оказалось повторение фразы "почему нет?" без перерыва в течение 5-6 минут со скорость 80-90 фраз в минуту. Криво, тупо, но по-своему
Теперь новый вопрос... а самоучители по минету есть? я уезжаю на 2 недели, а девочка почитала бы пока
...Кто что делает чтобы подольше не кончать? Я например думаю о всяких гадостях. Это отвлекает, но ненадолго  Может есть ещё какие-нибудь способы?
...Газы с туалетом после траха. Ребята, выручайте, я просто взрываюсь после секса... Бегу на унитаз и просто сливаюсь с ним. Раньше не было такой фишки. А теперь постоянно.
Раздел "Пионерский лагерь". такие милые загоны!
...мне 18, познакомиля с девушкой в нете, взял телефон, договорился о встрече.
Сказала, что любит безумные поступки и романтику. Я решил взять ее на балкон 26-этажного дома....
Я лузер или еще не все потеряно?
...часто вижу девушек идущихедующих в метро и слушиющих гребаный плеер. Какие есть шаблончики, чтобы она вытащила из ушей бананы и начала слушать мой "Привет" ?
...Хоть мне самому кажется что хожу я нормально, со стороны это совсем не так (двигаю руками но не корпусом, плечами тоже не двигаю, а ступни идут как по струнке) Всевозможные "наезды" со стороны по этому поводу начинают напрягать.
Подскажите пжалуйста как надо изменит походку чтобы она была более мужественной
..Часа два я к ней домогался, предварительно опоив. Не прекражал свою речь не на секунду, Параллельно трогая. До груди и киски трогать не давала, сопротивлялась, силу не применял. Хладнокровно уворачивалась с улыбкой на лице. Что делать та а? Везде бы К+, куча общих интересов. Где этот чертов косяк? Раньше если уж затащил домой, то хотя бы на петтинг разводил а тут такое. Блин, я наверно лох, у меня что то не порядке.
...Встречаюсь со своей девушкой около года, секс итд и живем вместе.
Мы с ней на нашу годовщину пойдем в ночной клуб, я хочу с ней посидеть и потом избавится от нее на не которое время. И саму пойти девок снимать.
"Гид по стилю". как гломурно одеццо в апрашке.
...Интресует мнение о:
1) золотая цепочка на шее. актуально ли носить с любой одежой? какой лучше длины, плетения, ширины?
2) кольцо серебряное (из серии молодежных широкое с черным орнаментом на нем). в частности если носить на большом пальце?
3) кошелек на цепочке. Т.е. кошелек в заднем кармане, а к передней петельке джинсов через бок прикреплена цепочка.
...белые или серые шнурки с черными кроссовками, ...будут смотрется? При условии, что остальная одежда тоже черно-белая. Например, белая водолазка, а толстовка и джинсы черные.
...лицо - важная часть имиджа в целом. В данной теме предлагаю обсудить тенденции моды и предподчтения учачтников относительно модной бороды
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 18:46 | Сообщение # 58 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Фразы учителей
· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
· И перестаньте отливать под стол!
· У тебя радости полный свитер.
· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
· Не дёргай Катю за волосяной покров!
· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
· Вот запью и не приду в школу!
· Ну что, дети, сделаем перекур?
· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
· Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
· В десятом классе стыдно в туалет ходить.
· Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
· Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
· А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
· Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
· Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
· Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
· Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
· В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
· Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
· Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
· Ты слышала, как я сейчас ржанула?
· Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
· Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
· Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
· Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
· Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
· Маша, потом вытрешь свою лужу!
· Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
· Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
· С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
· Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
· Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
· Вы меня усвоили?
· Ты весь урок смотришь на меня затылком.
· Микробы попадают в наш организм с руками.
. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 18:46 | Сообщение # 59 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Весёлые загадки
1 - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 18:46 | Сообщение # 60 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Коллекция ориджинов
Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…
Имидж – ничто! © братец Иванушка
Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
Прошел тест на IQ – результат отрицательный…
CPU not found. Press any key to software emulation..
Да пpостит нас Бог!… куда он денется…
Нажмите Esc… Все, можно отпускать!
Танки не моют. Их кpасят!
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Хорошее море – Мёртвое море…
Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства…
…и продал он Христа за тридцать у.е…
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
А.. аа.. ааа.. апчхич2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER
Лучшее алиби – быть жеpтвой.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Килька плавает в томате… Ей в томате хоpошо…
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
…Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.
Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин
Не кощунствуй, если не веруешь!
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил…
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
Итак, здоров – и тут врачи бессильны!…
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
Не пойман – не кайф!
Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!
…Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
Приглючений им мало…
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.
«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
Вpеменно – это на один день меньше, чем постоянно…
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
-Я на вас руки наложу!
Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж…
|
| |
| |
