|
Приколы на просторах интернета
|
|
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:18 | Сообщение # 41 |
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
49 фраз которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:19 | Сообщение # 42 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Мужской мозг состоит из:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
читать дальше7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:20 | Сообщение # 43 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
МУЖЧИНЫ...они...они такие..
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:21 | Сообщение # 44 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Женщина
Если женщина работает – это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком – мать, и имеет на это полное право.
Мужчина, которая берет отпуск по уходу за ребенком - тряпка, и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка - он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравиться какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравиться какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравиться какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравиться какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее нет.
Если мужчина добился повышения на службе, он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, ей пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман то, во-первых, это было давно, а, во-вторых, за нее писал муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говориt, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустил ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:21 | Сообщение # 45 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Женщина
Если женщина работает – это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком – мать, и имеет на это полное право.
Мужчина, которая берет отпуск по уходу за ребенком - тряпка, и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка - он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравиться какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравиться какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравиться какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравиться какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее нет.
Если мужчина добился повышения на службе, он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, ей пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман то, во-первых, это было давно, а, во-вторых, за нее писал муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говориt, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустил ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:21 | Сообщение # 46 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Забавные выражения
Генералы не бегают, потому что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть?!
Если ты умнее, всех - кто это поймет?
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Сколько волка не корми, все равно капец зайцу.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
- Осторожно, двери не закрываются!
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Всё не так плохо как вы думаете - все намного хуже.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
Проходи, ложись, здравствуй!
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Кто последний, тот и папа!
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:21 | Сообщение # 47 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Заповеди умной девочки
+18
Заповеди умной девочки
Заповедь первая , и, наверное, самая главная - не жди. Ожидание, скажу я вам, самое неблагодарное и нервотрепательное занятие. Не делай из своего телефона кумира, не направляй на него все взоры и мольбы свои. Лучшая замена ожиданию - прогулка, желательно с подругой и желательно с продолжением в виде бутылочки пива( бокала мартини, фужера вина, рюмашки водки - на свой вкус).
Заповедь вторая - будь милосердной, доброй и бескорыстной. Милосердно, без всякой корысти раздаривай барабаны - чтобы тот, кому ты его бескорыстно подарила, возглавил колонну дружно идущих на фиг.
Заповедь третья - не будь злопамятной, просто, по-доброму помни все гадости, которые тебе человек сделал и с легкой улыбкой на устах, расслабленно указывай ему на дверь, когда почувствуешь, что чаша терпения переполнена.
Заповедь четвертая - не напрягайся. Просто не к лицу девушке напрягаться - напрягаться надо только пару раз в жизни (тут уж от тебя зависит, сколько) - и только при родах.
Заповедь пятая - не занимайся соплежуйством и себяжалением! - это последнее дело! Тут замкнутый круг - чем больше ты себя жалеешь, тем больше жалости у себя же и вызываешь, и вырваться из этого круга очень сложно.
Заповедь шестая - бди! Порхая на крыльях любви, лежа под тенью высокой пальмы, закатывая глаза на заднем сидении автомобиля - бди! - это касается и ненужных (пока, естественно) детей, и (очень неромантично, но упомянуть надо) - кошелька, да и вообще - всего.
Заповедь седьмая - зри в корень! Ты конечно понимаешь, что я не имею в виду "корни" всех окружающих тебя особей мужского пола, я имею в виду философский подход к жизни. Если человек лечит тебя тем, что да, у него есть жена, которая сука-сволочь-стерва-тиран, с которой они просто живут под одной крышей, давно уже не спят в одной постели, которую он не выгонит только из жалости - у нее пять инфарктов, облысение, педикулез, нет ноги, сердце на батарейках - единственная информация, которая должна осесть в твоем женском мозгу - У НЕГО ЕСТЬ ЖЕНА. Далее, действуй от противного - если для тебя это приемлемо - шпильки тебе на ноги и флаг в руки, только потом не удивляйся, что с твоей головы выдрано огромное количество волос, нещадно - рукой "прикованной к постели" жены.
Заповедь восьмая - адманывай. Не ври - а адманывай, а лучше - не договаривай. Никому не обязательно знать что в бедрах тебе надо убавить, а в груди прибавить, что сейчас на тебе неудачное белье и только этот факт заставляет тебя прямо сейчас не заняться любовью вооон с тем симпатичным мулатом у барной стойки, что у друга твоего парня очень симпатичная попка, что в под словом "молочница" ты подразумеваешь не только толстую тетку с двумя бидонами молока...Ну короче, тут все понятно, я думаю...
Заповедь девятая - помни, что твоя сила не только в уме, но и в красоте. Где мужчине не простительно дать слабину и приходиться метать стрелы своего аналитического умы в оппонента - тебе можно только улыбнуться, тряхнуть свежевымытой башкой и развести наманекюренными ручками. Только не путать с поведением "а-ля -мусипусивоттакаявотябарби" - мозги включать все таки надо, голова нужна не для того, чтобы красить на ней губы и начесывать челку.
Заповедь десятая , заключительная - будь собой. Ноу камментс. Ты ведь лучшее, что у тебя есть!
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:22 | Сообщение # 48 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
25 Признаков Хорошего Парня
25 Признаков Хорошего Парня
1. Сразу отвечает на sms-ки.
2. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.
3. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.
4. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".
5. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".
6. Если у тебя сломался миксер, а он не силен в его починке, то найдет тебе мастера.
7. В ответ на грубость с твоей стороны предпочитает промолчать.
8. Если ты звонишь ему среди ночи по важному делу, он внимательно выслушивает тебя.
9. Ничего не делает напоказ.
10. Всегда найдет время, чтобы проконсультировать тебя по вождению, английскому или программированию.
11. Он уступает место беременным, старушкам и просто усталым женщинам с большими сумками, не делая вид, что совершает подвиг. 12. Если ты сильно опоздала, спрашивает, что случилось, а не где ты была.
13. Всегда делает то, что обещал, даже если это нагоняет на него тоску или вызывает ужас.
14. Не хозяйничает на твоем туалетном столике.
15. Он действительно не очень много пьет.
16. Ты никогда не слышала от него слов "женская логика" и "женщина за рулем -обезьяна с гранатой".
17. Рядом с ним ты не чувствуешь себя глупее: он не давит своим интеллектом.
18. Помогает с ремонтом даже без просьбы с твоей стороны.
19. Уважает твою точку зрения.
20. Рядом с ним ты никогда не беспокоишься, на чем и как поедешь домой.
21. Не цокает при тебе языком вслед мисс Большой бюст и не мычит "м-да-а…".
22. Всегда замечает твои обновки и новые духи, и они ему чаще всего нравятся.
23. Умеет хорошо готовить, в том числе диетические блюда.
24. Шутит смешно и необидно.
25. Если он находится ближе к сушилке с посудой, может сам взять себе ложку.
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:22 | Сообщение # 49 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
Мужчины, как алкогольные напитки
1.Мужчина-коньяк
Благороден. Выдержан. Горло не дерёт (если звёзд больше четырёх). Тонок и специфичен. Равнодушен к мясу и шоколаду: традиционным желудочным развлечениям мужчин предпочитает цитрусовую свежесть. Голову вскружить не торопится: действует по принципу «тише едешь – Альказельтцеру не товарищ». Менее симпатичный вариант – бренди. На любителя. К сожалению, крайне часты подделки, как-то: настоящий армянский «Ахтамар» павлопосадского разлива, «Ани» восьмилетней выдержки высокого сыктывкарского качества… Совсем пропащий случай – коньячный спирт. Внешне – коньяк, при ближайшем знакомстве – bormotuha vulgaris.
2.Мужчина - шампанское
Игрив. Речист не только сам, но провоцирует красноречие и у собеседников практически сразу же после знакомства; если вовремя не ликвидировать лишние пузырьки – очень скоро обеспечит дискомфорт всему организму злоупотребляющего общением с ним. Хорош в малых дозах. По большим праздникам. Редко.
3.Мужчина-ликёр
Если не «Бейлиз» – то гадость. Тягуч. Слащав. Без головной боли в гости не ходит. Надоедает сразу же. Если принимать как вынужденную добавку к кофе – какое-то время выносить можно.
4.Мужчина-мартини
Любит пустить пыль в глаза. Он - де и Бьянко, он –де и Розе…. Дорого себя оценивает. В чистом виде непереносим. Поэтому употреблять желательно с соком. Любым. Персиковый и апельсиновый имеют больше шансов на успех.
5.Мужчина-вино
Самая сложная для идентификации категория. В нежном возрасте по воздействию на противоположный пол приравнивается к шампанскому. Особенно, ежели бургундских кровей. Сыны Колхиды также взрывоопасны. Очевидны гастрономические предпочтения: блондины любят дары моря и нашпигованные немыслимыми деликатесами оливки, жгучие брюнеты – то, что осталось от несчастных парнокопытных братьев наших меньших. Страсть как хороши выдержанные благородные вина - джентльмены. Как правило, они превосходно ориентируются в своём генеалогическом древе, сосуд (внешний антураж) находится в абсолютной гармонии с содержимым. Крайне избирательны в общении. Снобизм и чувство превосходства не скрывают. Никогда не станут находиться в обществе портвейнов, кагоров и других принудительно закреплённых собратьев по категории. Менее благородные по происхождению любят представляться цветисто и пафосно: Чёрные глаза, Душа монаха, Сонет для депутата… etc…etc…etc… Категория крайне обширна. Более детально будет рассмотрена в отдельном автореферате.
6.Мужчина-водка
Прост, прозрачен в намерениях и предсказуем. Неприхотлив: солёного огурчика и кусочка бородинского хлебушка вполне достаточно для внутреннего и внешнего комфорта. Некоторые представители этой категории часто зазнаются, теряют свои корни и высокомерно называют себя не иначе как Smirnoff , Davidoff и пр. Особое место по праву занимают handmade – экземпляры с разными в зависимости от этнической принадлежности именами: чача, арака, самогон, горилка и т. д. Они хоть и имеют вид, далёкий от товарности, мутны и несимпатичны на первый взгляд, но куда надёжнее и безопаснее «Распутина», приготовленного из смеси антифриза с одеколоном «Гвоздика».
7.Мужчина-пиво
Крайне востребован. Особенно в тех случаях, когда жажда становится физически непереносимой. Если нет никаких конституционно и генетически обусловленных аномалий, то сложён весьма традиционно: нечто среднее между бочонком и баварской сарделькой. Характер лёгкий, юмор примитивный, вкус демократический. Некоторой кастовостью грешат чехи и австрийцы. Но это ориентировочно до 5 кружки. Литровой. После – братство, равенство, свобода, долой империализм, а давай на брудершаФт…
Описывая ПОСЛЕДНЮЮ КАТЕГОРИЮ, автор заранее готов к нападкам критиков пьющих и тех, кто считает процесс хмелизации организма чудовищным кощунством. Речь пойдёт о стоящей особняком части мужского сообщества. Это – сосуды без содержимого. Как правило – оригинального дизайна и чаще всего с экзотическим орнаментом. Удивительный факт, но именно среди этих незаполненных ничем ёмкостей наибольший процент просто – таки патологически честных индивидуумов. Как только эти граждане почувствуют к себе недвусмысленный интерес и – не приведи, Господи! – симпатию, они настойчиво начинают выяснять, почему именно они стали избранными. Не получив удовлетворяющего их пытливый ум ответа, честно и откровенно сознаются, что пусты. Более того: делают несмелые попытки убедить в этом лицо, их «симпатизирующее». Быстро смиряются, принимают любые проявления чувств как данность, успокаиваются и с удовольствием служат предметом обожания. Их изо дня в день убеждают в том, что они совсем не пусты, что внутри у них – суть нектар богов и эликсир счастья. Но наступает момент, когда иллюзорное содержимое становится жизненно необходимым. Существует особая жажда – жажда взаимности. Тут-то и наступает озарение: а сосуд, действительно, ничем не наполнен… Что можно посоветовать в данном случае как панацею? Только одно: злосчастный пузырёк ликвидировать путём сдачи в качестве тары в ближайший гастроном, а если не примут ввиду нестандартности - а) подарить соседке, предварительно наполнив подсолнечным маслом; б) расписать под хохлому и реализовать через художественный салон; в) разбить молотком на мелкие кусочки и сделать аппликацию на дереве. А потом…….. выбрать любого мужчину из вышеперечисленных категорий и напиться. В усмерть!
|
| |
| |
| cherry | Дата: Воскресенье, 01 Апреля 2012, 14:22 | Сообщение # 50 |
|
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
|
25 фактов о лучшей подруге
25 фактов о лучшей подруге
1. Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
2. Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
3. Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
4. Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
5. Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
6. Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
7. Она помогает тебе в учебе.
8. Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
9. Она никогда не смеется, если т оплошаешь при людях.
10. Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
11. Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
12. Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
13. Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
14. Она считает, что ты красива даже без косметики.
15. Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
16. Она помогает тебе справиться с недостатками.
17. Oна всегда готова дать тебе добрый совет.
18. Она не покидает тебя в трудную минуту.
19. Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
20. Она ладит с твоими родителями.
21. Она охотно одалживает тебе свои наряды.
22. Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
23. Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
24. Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
25. Она восхищается тобой и не скрывает этого
|
| |
| |
