Дата: Среда, 06 Апреля 2011, 16:21 | Сообщение # 111
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Quote
Я ни разу в жизни не шел по блату, не лез без очереди, не брал, что плохо лежит, по головам не лез, по трупам не шел, помогал ближним, делился последним. И в результате, у меня, как видите, ничего нет! Зато осталась гордость! Простите, никому не нужна гордость в отличном состоянии?!
Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.
***
— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
***
Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение - это хрен , он всё знает
Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Дата: Среда, 01 Июня 2011, 10:46 | Сообщение # 115
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63087
Статус: Вне сайта
Афоримизмы Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.
Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.
Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...
Любит
судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.
Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.
Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...
Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!
Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.
Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.
Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...
Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.
Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.
Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.
Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.
Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.
Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.
Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...
Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.
С годами принципы не меняются, они взрослеют.
Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!
Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.
Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.
Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.
Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.
Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?
Прежде, чем выжить, надо знать - кого...
Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.
Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...
Не зная грязи, не лезьте в князи.
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.
Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...
За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:/полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
