ГлавнаяРегистрацияВход династии, сериалы, симы, контент и т. д. Четверг, 17 Август 2017, 14:37
  Объединенная тема с забавными постами наших форумчан. - Форум Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 161231516»
Форум » Отдых, увлечения и развлечения. » Юмор. » Объединенная тема с забавными постами наших форумчан. (Тут можно повеселиться по разным поводам!)
Объединенная тема с забавными постами наших форумчан.
Фима_СобакДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:35 | Сообщение # 1
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
В эту тему я предлагаю сложить, просто написав на каждом посте заголовки, все единичные темы этого раздела. Если эта тема пополнится новыми постами - я думаю все будут только рады случаю повеселиться!)))
 
AngelДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:35 | Сообщение # 2
[...Мечты сдуваются...]
Группа: 18+
Сообщений: 1776
За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
В Windows нельзя создать файл или папку под названием Con, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.

Напишите в Word фразу «хочу избежать службу в армии» (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

В блокноте нельзя написать и сохранить текст следующего содержания «Bush hid the facts» ( Буш утаивает факты, или правду, в данном контексте). Попробуйте сохранить такой текст и потом откройте.

все 4 факта работают х))


Бери с собой мозги,пойдём играть в людей..
А потом мы купим небо, и используем его как рекламную площадь.
` Да благословит вас господь. Будьте прокляты. Живите вечно.
 
AngelДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:36 | Сообщение # 3
[...Мечты сдуваются...]
Группа: 18+
Сообщений: 1776
За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
http://meta-delo.blogspot.com/2009/04/spisok-realnyh-professiy.html
Все Профессии Важны, Все Профессии Нужны!
или Список РЕАЛЬНЫХ профессий

Агроном аэродрома (зачем???)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (напарник вздымщика, не иначе!)
Дежурный по объединению (а вы всё про ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (Правильно! А то кто-нибудь один захапает все кружева!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво, видимо речь о камасутре)
Долбежник (помощьник давильщика и вздымщика!)
Завивальщик спиралей (ну кто-то же должен...)
Заготовщик черни (Вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (Чо ты мелешь!?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (а за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причём в самолёте)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (Не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда!")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (Уникальная профессия, глобальная! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (а про электровеник то забыли!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажёра (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (Вот так вот. Мания величия, однако.)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает... )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (холява приди!)
Раздирщик пакетов (Это со зла, со зла. Ему бы в напарники лопальщика пупырышков)
Разрисовщик обоев (подойдёт тем, кто ещё из детства не вырос)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги, главное хвост!)
Сестра медицинская диетическая (очень полезна для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (профессия-мечта...)
Съёмщик резиновых изделий (Вы всё ещё ИХ сами снимаете? А зря!)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (Какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (Чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (к пенсии становится очень начитанным)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


Бери с собой мозги,пойдём играть в людей..
А потом мы купим небо, и используем его как рекламную площадь.
` Да благословит вас господь. Будьте прокляты. Живите вечно.
 
GraSyДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:36 | Сообщение # 4
элита
Группа: Подружки
Сообщений: 1231
Статус: Вне сайта
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ НА ЭКЗАМЕНЕ.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

 
AngelДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:36 | Сообщение # 5
[...Мечты сдуваются...]
Группа: 18+
Сообщений: 1776
За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
ПРИКОЛЫ О ГАРРИ ПОТТЕРЕ.

Шестая книга Роулинг "Гарри Поттер и Квиддичный Кубок", кульминация сюжета

(На мотив "Песенки мамонтенка" из мультика)
Над квиддичным полем в небес синеве
Лечу я на новой красивой метле,
На новой красивой метле,
На "Нимбусе" - новой метле.
Меня не пугают ни ветер, ни бладжер,
Лечу я за маленьким снитчем отважно,
За маленьким снитчем отважно,
Как легкий кораблик бумажный.
За маленьким снитчем отважно,
Как легкий кораблик бумажный.
ХРЯСЬ!
Но вот я спускаюсь, и взгляд мой потух,
Малфой мне заехал ногой по хребту,
Заехал ногой по хребту,
"Как выживу - точно прибью!"
Малфой это слышал, Малфой щас придет,
И новой метлой меня точно добьет,
А, помнится, Роулинг сначала
Ведь детскую книжку писала,
А помнится Роулинг сначала…
ХРЯСЬ!
[Вот тут его смерть и застала]


Бери с собой мозги,пойдём играть в людей..
А потом мы купим небо, и используем его как рекламную площадь.
` Да благословит вас господь. Будьте прокляты. Живите вечно.
 
GraSyДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:36 | Сообщение # 6
элита
Группа: Подружки
Сообщений: 1231
Статус: Вне сайта
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ НА УРОКЕ

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

 
GraSyДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:36 | Сообщение # 7
элита
Группа: Подружки
Сообщений: 1231
Статус: Вне сайта
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".


Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

 
AngelДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:36 | Сообщение # 8
[...Мечты сдуваются...]
Группа: 18+
Сообщений: 1776
За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
а... ну, у каждого свой юмор smile

Бери с собой мозги,пойдём играть в людей..
А потом мы купим небо, и используем его как рекламную площадь.
` Да благословит вас господь. Будьте прокляты. Живите вечно.
 
GraSyДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:36 | Сообщение # 9
элита
Группа: Подружки
Сообщений: 1231
Статус: Вне сайта
НОВЫЕ РУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

 
GraSyДата: Понедельник, 01 Февраль 2010, 01:36 | Сообщение # 10
элита
Группа: Подружки
Сообщений: 1231
Статус: Вне сайта
ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ, СТРОГО СОБЛЮДАТЬ!

1. Компьютер руками не трогать.

2. Блевать на улице.

3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина.

5. Курить свои сигареты.

6. Приносить пиво и водку с собой.

7. Не уносить пиво и водку с собой.

8. Блевать на улице.

9. Не писать мимо унитаза.

10. Интим не предлагать.

11. Не спать в ванной.

12. Мыть руки после сортира.

13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

15. Блевать на улице.

16. Не закусывать тараканами.

17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

18. Не путать ночью мальчиков и девочек.

19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

23. Не садиться мимо стула.

24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.

25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

28. Запрещается уносить больше, чем принес.

30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам?) на похмелье.

31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.

32. Не приводить своих тараканов для случки с моими.

33. Блевать на улице.

 
Форум » Отдых, увлечения и развлечения. » Юмор. » Объединенная тема с забавными постами наших форумчан. (Тут можно повеселиться по разным поводам!)
Страница 1 из 161231516»
Поиск:

 
Для добавления необходима авторизация

Copyright MyCorp © 2017