ГлавнаяРегистрацияВход династии, сериалы, симы, контент и т. д. Четверг, 19 Октябрь 2017, 12:06
  Приколы на просторах интернета - Страница 9 - Форум Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 11«127891011»
Форум » Отдых, увлечения и развлечения. » Юмор. » Приколы на просторах интернета (Приколы на просторах интернета)
Приколы на просторах интернета
cherryДата: Среда, 16 Май 2012, 18:36 | Сообщение # 81
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.
О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема теща была бы решена окончательно.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
 
cherryДата: Среда, 16 Май 2012, 18:36 | Сообщение # 82
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?

Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста.
Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."
Марк Твен.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её... Прожил мужик месяц. Скучно.
Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Чёрт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

Вовочка говорит отцу:
- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил!

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независим
 
Фима_СобакДата: Четверг, 17 Май 2012, 20:32 | Сообщение # 83
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
смех сквозь слезы...

"За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта)

"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."
(Из объяснительной браконьера)

"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты)

"В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома)

"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд)

"Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами."

"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года." (Из судебного определения)

"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной)

"Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?" (Из интервью)

 
Фима_СобакДата: Четверг, 24 Май 2012, 11:40 | Сообщение # 84
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
ГОВОРЯТ ДЕТКИ..

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

 
Фима_СобакДата: Суббота, 26 Май 2012, 11:09 | Сообщение # 85
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
 
Фима_СобакДата: Среда, 06 Июнь 2012, 11:31 | Сообщение # 86
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
 
cherryДата: Четверг, 28 Июнь 2012, 17:41 | Сообщение # 87
Masters of the Universe
Группа: Подружки
Сообщений: 2065
Статус: Вне сайта
http://n-perfilova.livejournal.com/209564.html


Сообщение отредактировал cherry - Четверг, 28 Июнь 2012, 17:41
 
Фима_СобакДата: Суббота, 14 Июль 2012, 13:28 | Сообщение # 88
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Вырезки из школьных сочинений.

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 
Фима_СобакДата: Суббота, 14 Июль 2012, 14:00 | Сообщение # 89
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Алкогольный гороскоп для женщин.

1 отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2 отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3 отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1 рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4 рюмка водки. Или 5? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. Две бтлк лнгра пжл-ик-ста! Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
 
Фима_СобакДата: Четверг, 19 Июль 2012, 10:29 | Сообщение # 90
Первая леди "Красного Лаптя"
Группа: Первая леди на деревне.
Сообщений: 63081
За создание сайта За самое большое количество ссылок на форуме!
Статус: Вне сайта
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

***

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

***

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

***

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

***

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

***

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
 
Форум » Отдых, увлечения и развлечения. » Юмор. » Приколы на просторах интернета (Приколы на просторах интернета)
Страница 9 из 11«127891011»
Поиск:

 
Для добавления необходима авторизация

Copyright MyCorp © 2017